一切，生命，记忆，爱情，美丽，快乐，都是有限的，尤其是那些美好的，值得去珍惜的就更加算是限量版了。

过早的消耗掉的那个部分，在剩下的时间里面就会出现断格，让生活显得那么的不饱满。

不过有些东西倒是库存够多，总是让你根本无法闪躲的撞个正着，一次还不够，还经常接二连三的。

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无欲则刚，但是为什么要“刚”呢？我都不知道，但我发觉我是越来越“刚”了，不过偶尔也还是会有情绪崩溃的时候，但是只要及时的发泄就完全没事了。

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已经半个月了，终于可以睡个懒觉了，但是我想我的身体已经适应在7：30恢复工作了，想醒的晚一点都很难啊。

。。。。。。。。

不知道酒精会让人睡的更久还是醒的更早呢？其实我试验过，而且很多次了，只不过每次答案都不同而已，所以真的很难讲。

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其实33走了，我真的很伤心自责，是我没照顾好她，作为她的家长，我应该要负全部的责任，在我们的世界我们悲伤难过，虽然也许她会更加快乐，可是我们还停留在这个世界里面，所以我们继续伤心自责。

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。。。。。

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有的时候会猛然间梦到一些人一些事，然后久久不能自已，然后又忘得彻底一干二净，然后过很久又重复，我这样算不算神经病啊？

总是觉得

冬天是个浪漫的季节

应该拥有很多感动记忆的季节

 

可是这种感动却从没在我身上发生过

真是奇了怪了。。。

 

所以我还是乖乖的早早睡觉

说不定在梦中就会经历浪漫的情节呢。。。~\(≧▽≦)/~

有了她，从此就不再是一个人了

 

现在啊，我每天都是孤苦伶仃地开着车漫无目的的在城市里游荡者，殊不知，我是多么怀念住在他家附近的那段时光。

如今啊，他有室友了，有老婆了，却不再需要我了。而我呢，没室友了，没老公了，然后我却更加的需要他了。

这不是玩我一样吗？干嘛非搞出这么鲜明的对比呢？又轮到我体验人生了？好吧，我还能说什么呢。

就这样地，一天一天的安静的坐在电脑前面，连话都不说一句，只有窗外城市的喧嚣声与我作伴，怪不得我的交流能力越来越差了呢。

哎，我还能怎么样呢，也许上天就是要教会我到底要怎么样彻彻底底的一个人生活吧。忘记是谁说过的【能够忍受孤独之人必是伟人】。

那我就忍受吧！来报寂寞和孤独统统放马过来吧！

 

每次心中有疑惑，都有一帮朋友替我解答，然后我又可以坦然地面对生活。

现在朋友是我生活的支柱，比什么都重要。能这样，就够了。

 

 

 

只是不知道为什么，

明明不敢看他的眼睛却又忍不住让自己与他眼神交错，

然后马上闪躲。

每次都想故作镇定却还是无法抗拒那种心脏快要跳出来的感觉，

越是极力想要掩饰自己的慌乱，

却越会漏洞百出。

 

希望他没发现我的异常表现，

也希望他永远都不知道在我心里发生的一切。

因为这一次，也是今生的第一次，

我有种感觉只是想要静静地静静地守护在他身边，

就这样的做他的朋友就好，

只要偶尔的能看到他一下就好。

这样真的很好，对谁都好。

 

 

 

成长过程中

事情多了

时间却少了

那么

彼此间的距离

被无情地拉扯地更远了些

 

然而

在某一天

发现有一些话

似乎无法再对谁诉说

那么

就把它们静静地放在心底

让思绪得以沉淀

去换一份令人沉醉的平静吧

 

生命中的暴风雨阶段总算过去了,一切都恢复正常了.真好.

恩,又可以幸福开心无忧无虑的过生活了.

谢谢上天还眷顾我这个臭小孩"P

好想知道 选择在一起的两个人 有多少人是因为相爱 而又有多少人是因为不想再孤单下去而找一个人陪伴呢?

如果真的爱一个人不是应该时时刻刻为那个人而着想吗? 

不是说情人眼里出西施吗? 那么爱一个人就会爱上ta的一切嘛,哪怕是缺点也会变成一种可爱,一种特别,不是吗?

爱,不就是心甘情愿的不求回报的付出吗?

难道相爱的人之间充满的不是体谅,欣赏,疼爱吗? 

 

或许我所了解的爱太ideal了,或许太幼稚了吧...

 

有的时候或许根本没有爱呢,只是刚好两个人都怕孤单所以才走在了一起吧...那么这种没有爱的相互陪伴又能够走到多远呢?

 

 

我的脑中充满了疑问... ... 我知道总有一天我会得到答案的... ...

加拿大,带给我的并不是伤痛,而是一种成长和对人间真情的进一步认识....

不要有欲望,也不要有期待,才不会受到任何伤害!!

刚才和hoon聊了很久,大部分是在谈论彼此曾经的感情,在回想曾经的点点滴滴时,那些模糊的记忆变得越来越清晰.

其实我们的谈话不仅仅是令我回想起了过去的感情,更多的是让我想起了曾经那单纯的自己.

我不能够片面的说成长是坏事,但是我真的不想在变得成熟的同时丢下原来那颗简单的心.

想想现在的自己和几年前那个天真的自己,真的一下子发觉自己已经老了.

 

因为遇到了太多带着面具的人们,

听过了太多句闪烁的话语,

不知是从何时起,

也许是为了不想显得太特殊,

我的脸上也多了几张不同的面具,

语言里也开始有了空洞的内容.

 

我不想把真正的自我藏在心底,我怕有一天她会伤心离去,可是她又怎么应付得了这吵杂纷扰的世界呢?

也许在这个世界上唯有那么一个人的怀抱能让她感到自在无忧吧,只可惜此刻它离她如此的遥远...

没想到身为姐姐的我做人做的这么差劲，

竟然要小我4岁的弟弟莱教育我。

真的感觉很惭愧，很丢人。

别看平时chuckie样子憨憨傻傻的，

其实他才是深藏不露的那种聪明人。

毕竟他独自一个人在国外生活了11年啊！

真是难为他了。

 

前晚我们聊了整整一夜，

他为了可以彻底的开导和教育我，

用尽了各种办法费尽了口舌。

把我的缺点总结的让我瞠目结舌，

还传授给我许多难得的为人处世之道。

差不多用了8个小时的时间，

终于把我完完全全的给说开窍了。

真的好后悔没有拿个tape把他的话给录下来。

可以说这是我人生里面得到的最有用，最特殊，最强悍的一次教诲了。

 

只能深深的在心里对他说谢谢，

我想他更像看到的是我的改变。

我知道我不能一下子变成一个完美的人，

但是我会一点一点地付出努力，

让他看到我的改变，

我想那样才是他最想要的感谢。

 

 

来加州好几天了，

整个人也被晒得又黑又亮的。

怎么说呢，唯一的感觉就是这里真的好西部阿，还有好热啊。

其实并没有找回期待中的那种感觉吧，

也许是因为曾经还年少无知所以觉得这边的天空特别蓝，空气特别好。

妈妈和老姨催我考虑一下转学过来的事情，

我看了看，想了想觉得也许这里并不会适合我吧。

毕竟是地理环境有限制嘛，

所以在这里树木全都高过房屋建筑，

对于我这种在都市downtown住惯了的人来说，

高楼太少难免会觉得有些空旷。

虽然这里植被种类非一般的多，

很有热带的感觉，

可是还是给人一种住在沙漠上的感觉。

总之太热的环境不适合我这种从小在东北长大的孩子。

 

 

恩，

不过这里的确适合我的生活style，

而且我有弟在，他会给我一种‘家的感觉’，

但是我还是对加拿大有许多的不舍，

所以我想我应该不会那么快就离开多伦多的，

至少今年不会的。

 

 

 

 

Montreal真好!!

那的人们热情浪漫,

那的城市美丽自由,

就连天空都比较蓝...

爱死Montreal了,

因为它留给我的不仅仅美好的回忆,

更多的是一次心灵的净化.

现在我终于走出阴霾,

所以我每天都好high啊!!!

 

哇哈哈哈哈 !!!!! 

 

佛教思想认为，

人生下来就是来受苦的，

为什么受苦呢？

简单的说是由于因果报应，

其他的就要归因于自身的贪，嗔，痴了。

有的时候人们因为一个的念头，

就会错过了许多人或事，

甚至给原本就苦难的生命带来更深的痛苦。

 

一直以来我都是一个愚人，

时常莽撞的犯下许多荒谬的错误，

然而经过了一番反思后自认为思想上的进步是突飞猛进的，

恰巧再一次跌倒后才发觉，

虽然经过了深思熟虑才斗胆做了决定，

也仅仅是从低级错误跳到了高级错误。

 

更加讽刺的是，

每每都是自信满满的迈出一步，

本以为会踩的踏实稳健，

但却一次又一次的踏入命运设下的陷进中，

也许像这样无数次犯错继而无数次反省的人也就只有我了。

 

越是有错就越是想要改正，

期望着下次避免遭遇同样的失误，

可惜一次次的反省带给我的却是，

让我从一个洒脱随性的快活人硬生生的变成了一个畏首畏尾举棋不定的烦忧人。

无论思想上是轻松还是繁重，

始终没有改变的却是不断犯错的宿命。

 

难道说我一直没有成长吗？

还是我成长的方向出了问题？

这一切让我感到百般的无奈。

 

曾经有好多好多事情我都想重新选择，

但是谁又知道重新选择会不会带给我更加惨痛的经历呢？

这样想来或许我根本就没有错。

 

所以下一次无论做出选择后迎接我的是怎样的局面，

我都应该选择偶尔的庆幸而不是一味的悔悟啊。

 

其实我本可以好好的留在我爸妈的身边，但是我却那么自私的选择去一个离他们很远的地方。

老爸老妈，女儿太自私了，对不起，请原谅我，不管怎样我都是深深的爱你们的，真的。

打心眼里感谢你们那么支持我，不管有再大的困难，我都可以挺过去的，因为我有你们。。 爱你们。真的最爱你们，不管你们看得到或者看不到，但是真的希望你们知道我爱你们就和你们爱我一样多。 一定要开开心心的哦，不然我会担心的。 反正我只是想说谢谢你们，给我这么好的生活和机会。 也许我为你们做的远远不能过胜过你们对我的付出，但是我希望你们明白，不管我的嘴多硬，在我内心深处我是那么那么的爱着你们。。。 只是想你们幸福。。。。。。。。。。。。。。。。。所以我会努力的。

上个礼拜Chuckie因为担心我，所以大老远从美国来看我，
带了我最喜欢的零食和一些这边买不到的东西，
虽然都不是什么值钱的东西，但是在我看来却是最珍贵的。
在这个没有生机的国家，
唯一让我有点的欣慰的是，
在不远的邻国西海岸有还有这么个弟弟。
和他比起来，
我好像不是他姐姐而是个还没长大的妹妹，
倒是他更有担当起责任与负担的样子。

其实挺不好意思的，
虽然他过来也只是为了看看我，
但是我哪里也没有带他去，
让他天天闷在家里，
一个礼拜下来也没有好好的吃过一顿饭，
不是外面的东西不好吃就是在家里瞎凑合。

虽然他在这呆的很闷，
虽然他只能尽量睡觉来打发时间，
可他并没有怪我，
反而他神情中流露出的是对我无聊生活的担心。

记得临走的那天晚上他和我聊了一晚上的天，
本来他因为马上可以回LA而兴奋不已，
聊着聊着他表情暗淡下来，
虽然脸上是笑着的，
但我知道他心里其实也不好受，
他说
也许因为看到我的眼圈红了，
他换了口气说，
我知道他不想让气氛伤感起来，
所以也就忍住了情绪，
因为我们特忌讳离别时哭哭啼啼的。
本来是想送他到机场的，
但是他和我都知道在那种地方我肯定会哭的，
所以最后他还是决定只让我送他到家楼下。
临走前他脸上还是挂着招牌笑容，
但那笑容看着却格外的僵硬，
箱子放好了，
他抱了我一下说：
他关了车门我就头也不回的上了楼，
尽量让自己别去想着件事，
因为我不想让自己哭。

那天我最终还是没哭，
但是我今天实在忍不住了。


只想跟他说声，Chuckie,谢谢你，我的好弟弟。

 虽然人们都说感情没有对错,

 

 可以理解的是,只有开始学着去恨才可以不再爱那个人 .